Haideti sa zambim,e gratis

Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa.

TIPUL: Asta pentru ce este, dragă?

NEVASTA: Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăsta?

TIPUL: A, este numele unui cal pe care am pariat!

A doua zi, se trezeşte iarăşi cu o tigaie în cap, şi mai zdravănă.

TIPUL: Asta pentru ce mai e, dragă?

NEVASTA: Te-a sunat calul!

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.

- Bună ziua, aş dori o paraşută.

- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.

- Şi cum o deschid când sunt în zbor?

- Trageţi de trăgaciul verde.

- Şi dacă nu se deschide?

- Trageţi de cel roşu.

- Şi dacă nici după asta nu se deschide?

- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu

mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:

ŞEFUL POMPIERILOR: Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic,

spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă, atenţie la

toate detaliile, să fiţi prezentabili şi îngrijiţi, luaţi ceva apă, nu prea

multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără

viteză mare, fără să stârniţi praful şi să fiţi atenţi la stopuri, la trafic.

Arde clădirea Guvernului de o vreme. Sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

- Noaptea trecută, povesteşte un bărbat, am avut un vis minunat.

Se făcea că eram cu Mimi, singuri într-o barcă pe lac.

- Şi?

- Şi că am prins un peşte de 5 Kg.

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de

vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.

- Dar ce-ai păţit? Ai ajuns sub un TIR?

- Nu. E din cauza noului meu hobby.

- Ce hobby?

- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon şi

zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"

- Şi?

- Săptămâna asta au ghicit 3.

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz.

Câinele se apropie de femeie.

Femeia, nevricoasă, zice:

- Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice

pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Putin se întâlneşte cu Angela Merkel. Din start, o întreabă:

- Ai ceva de băut?

- Apă.

- Dar ceva mai tare?

- Gheaţă!

- Atunci la ce dracu’ m-ai chemat?

Un amator, dornic să meargă la vânătoare, îl roagă pe prietenul

său, mare vânător, să-l iniţieze.

- Puşca are două ţevi şi pe fiecare câte un cartuş. Când vezi mistreţul,

tragi primul cartuş şi, dacă nu-l nimereşti, tragi şi al doilea

cartuş...

- Şi dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face, decât să arunci cu rahat în el.

- Dar... de unde să iau eu atunci rahat?

- O să ai, o să ai...

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta. Iese

de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar

porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese înapoi la calea ferată şi

merge mai departe. Pasagerii, şocaţi, se duc la mecanic să vadă

care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:

- Era unul în faţă, care isi facea nevoile pe calea ferată, ce era să fac?!

PASAGERII: Trebuia să-l calci, în morţii mă-sii!

MECANICUL: Păi, tocmai, dar nu l-am ajuns până în lucernă!

- Ai un monstru de tata!, îi spune un tânăr prietenei lui.

- De ce?

- I-am cerut mâna ta, spunându-i că fără tine nu pot să trăiesc, şi

mi-a spus că ar fi încântat să suporte cheltuielile de înmormântare.

Viaţa e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu.

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească

chiar totul, a creat bătrânele, băncile şi

bancurile.

 "Postarea participă la  jocul HAPPY WEEKEND! - Ediţia 39."